Stiati ca berea contine hormoni feminini? - Cum? - Daca bei bere, vorbesti aiurea si nu stii sa conduci.
Intrebare: - Se poate face dragoste in fuga? Raspuns: Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.
Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla… - Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri. - Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem pe aici parca innebuneste!
1. Cand s-a insurat cu Oana, majoritatea rudelor au venit in doliu 2. A dus-o pe Oana intr-o casa construita de el, in 1654 3. Lis s-a culcat cu bunica Oanei si a ramas Oana gravida 4. Oana e mai mica decat el cu 12 olimpiade 5. Au aparut anticonceptionale cu chipul lui 6. A mintit-o pe Oana ca daca-l saruta se preschimba in om 7. Oana era bolnava si a dat cu banul : Moartea sau Lis 8. Oana a castigat la Risti si Pierzi 9. Pe Oana i-au arucat-o ca hrana in groapa unde-l tineau... cine banuia ca o s-o ia de nevasta? 10. Oana a cerut pestisorului de aur un barbat tanar, frumos si viu, dar a tinut pestisorul invers 11. La 7 ani dupa nunta l au dezgropat pe Lis 12. La nunta, Oana spera ca Lis nu o sa mai traiasca mult, iar Lis spera ca macar a 12 nevasta sa traiasca mai mult de 60 ani 13. El la fiecare nunta isi pregateste si cosciugul
1. Daca nu aparea Lis sa-i sperie, aveam si azi dinozauri 2. Cand l-a vazut Decebal pe Lis, si-a taiat capul singur 3. Lis cand a fost la muzeul de istorie a vazut poze cu el 4. Primele monede aveau chipul lui Lis 5. A prins Fred si Barney live 6. La nastere, ma-sa a fost un pic dezamagita : isi dorea ori baiat, ori fata, ori ceva cunoscut 7. Famila Adams s-a speriat de Lis 8. Dupa cum arata, Lis a lucrat ca Mos Craciun : intra pe cos cand era foc in soba 9. Se zvoneste ca are si puls 10. Are un stranepot bunic 11. La nastere n a avut cine sa-l bata peste fund 12. La nastere a luat nota 2... un punct era din oficiu 13. Dupa ce s-a nascut Lis, doctorii au decis legalizarea avortului 14. Lis e suparat pe Fat Frumos ca i-a taiat cele 3 capete a le lui tac-su 15. A fost in vizita la Zoo si nu l-au mai lasat sa plece 16. Arheologii au deschis o piramida veche de 5.000 de ani si l-au gasit pe Lis dormind,,, si nu era mumificat, asa arata el 17. Lis are vorba aia ”era mai bine pe vremea romanilor” 18. A fost cu moartea in clasa 19. Ii tinea zmeul lui Benjamin Franklin 20. Are primul talon de pensii din istorie
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor: Francezul: Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei. Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cind mergem in afara. Rusul: Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare..
- Cum poate fi oprit un tanc albanez? - Trebuie impuscat cel care impinge tancul...
- De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute? - Ca sa-l intoarca cu cheita.
Doi şoferi ucraineni sunt opriţi la vamă: - Ce transportaţi? - Calculatoare de buzunar! Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade,… - Astea sunt calculatoare?? - Păi noi în Ucraina aşa ne facem socotelile!
Intr-o cafenea , un evreu citea un ziar arabesc. Un prieten bun de a lui Moshe intra in cafenea , il vede si uimit il intreaba : De ce citesti un ziar arabesc? Moshe raspunse: Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit ? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile lor sunt mult mai bune!
Bula este pus de profesoara sa aduca o compunere despre patrie, despre Romania, pentru ca urma sa vina inspectia in clasa lor, in saptamanile urmatoare! Inainte cu o saptamana de inspectie, doamna profesoara ii intreaba pe copii de compuneri si primul intrebat a fos Bula! -Mi-am facut tema! Vreau sa va spun: eu am o pisicuta care a fatat 5 puisori! Eu le-am pus 2 castronele de lapte: pe unul scria Germania, iar pe celalat scria Romania! Pisicutii s-au dus la castronelul pe care scria Romania! Cat patriotism! La inspectie: Bula vorbeste: Eu am o pisicuta ce a fatat 5 pisoiasi: le-am pus 2 castronele cu lapte! Pe unul scria Germania, iar pe celalalt scria Romania! Pisicutii s-au repezit la castronelul cu Germania! Profesoara face ochii mari si intreaba: Tu mi-ai spus mie ca s-au repezit la castronelul cu Romania!!!!!!!! Bula raspunde: DA!!!!!!!! ATUNCI NU AVEAU OCHII!!!!! ACUM AU!!!!!!!!!
Intr-o zi Bula trecu prin fata unui cort din care iese un arab cu un covor in mana si incepe sa il scuture, la care Bula : - Ce ma nu iti mai porneste?
Un american este numit seful agentiei de securitate nationala a USA. Predecesorul ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida pe rand, la probleme deosebite. Dupa un an, o problema majora cu o tradare. Afla ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru doar cu vreun sfert de ora inainte. Asta, disperat, deschide primul plic. "Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul. Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata. Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii. Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa. Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic. "Da vina pe sistemul de operare" Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti. A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles. Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ? Deschide al 3-lea plic: "PREGATESTE TREI PLICURI...."
Examen de grad la SRI. Li se dă subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era, să se determine orice semn particular al individului. Vine primul SRI-st, stă... stă.. o oră, două după care concluzionează: - Individul n-are o ureche... Examinatorul: - Greşit, ai picat. Următorul SRI-st, stă câteva ore după care: - Individul n-are o ureche... Examinatorul: - Greşit, ai picat. Vine al n-lea SRI-st, stă câteva zeci de ore după care: - Individul poartă lentile de contact. Examinatorul: - Bravo, da' cum ţi-ai dat seama? - Păi dacă n-avea o ureche cum putea să poarte ochelari?
Plutonierul Vasile are un pechinez. În fiecare zi, el îl plimba pe micuţul câine prin oraş. - Vai, ce scump este! Se opreşte lângă câine un băieţel. Spuneţi-mi ce câine este acesta? - Este un câine poliţist! Îi răspunde stăpânul, enervat de curiozitatea acestuia. - Dar câinii poliţişti sunt cu mult mai mari. - Da, dar acesta este un câine poliţist de contraspionaj.
In finala concursului international de sah "Teroristul", desfasurat sub egida ONU au ajuns un taliban si un american. - Cine a castigat partida si deci concursul? - Talibanul si stiti de ce? - Pentru ca americanul a jucat fara turnuri! - Dar de ce a ramas americanul fara turnuri ? - Pentru ca talibanul si-a sacrificat nebunii!
Un canibal merge la vraciul tribului: -Am arsuri mari la stomac, ce sa fac? -Sa inghiti cate un pompier pe saptamana!
Stii de ce fac miere albinele? Pentru ca au regina. Daca aveau presedinte faceau un rahat!
Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat. Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat. Muncitorul român se trezeste dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua -e prea scumpa...-, nu isi saruta nevasta - e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa...-, se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a facut ACTIONAR.
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune: Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail. - Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100 la suta. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput." Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft." Morala: 1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata. 2) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile. Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus: "nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace". Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: "te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace". Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde: "Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta." Evreul ramase incurcat. - Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul? "Fiule, continua rabinul intelegator, ideea e ca nu conteaza cum te imbraci. Oricum ti-o vor trage".
Si cateva din legile lui Murphy despre pompieri: ”Nu este nevoie sa fii un idiot pentru a fi un senior ofiter, dar cu siguranta ajuta.” ”Un singur conducator pentru o brigada de pompieri este prea putin in timp ce doi conducatori sunt prea multi.” ”Comenzile cu uniformele pentru pompieri vin de obicei in doua marimi prea mari si prea mici.”
Aseară, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea bibliotecii municipale. Poliţia a constatat că, în timpul accidentului, clădirea bibliotecii se deplasa pe contrasens...
Aseară, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea bibliotecii municipale. Poliţia a constatat că, în timpul accidentului, clădirea bibliotecii se deplasa pe contrasens...
Sunt sigur că este vorba de biblioteca municipală "Vasile Voiculescu" din Buzău ...
Răspuns pentru Illusionist
Sunt convins! La marginea Buzăului, la juncţiunea cu comuna Mărăcineni, există un pod peste râul Buzău, în continuarea drumului E85. Imediat după pod, în interiorul "muncipiului", există o piaţă şi niste supermarketuri. Acolo stăteau pitiţi lucrători din Poliţia Rutieră Buzău (acum sunt camere TV), aşteptând locuitorii comunei Mărăcineni să vină la piaţă, unde să-i caute de rovinietă! Fiindcă poliţia buzoiană, în colaborare cu CNADNR, vrea rovinietă pentru trecerea peste pod! Nu-i banc, este offtopic!
Cateva citate din Albert Einstein: Dacă A reprezintă succesul în viață, atunci A este egal cu x plus y plus z. Munca reprezintă x; y înseamnă joaca; iar z - să taci naibii din gură.
Orice prost poate şti, scopul este să înţelegi.
Oamenii slabi se răzbună. Oamenii puternici iartă. Oamenii inteligenţi ignoră.
Viața este ca mersul pe bicicletă. Ca să-ți păstrezi echilibrul trebuie să rămâi în mișcare.
Frica de moarte e cea mai nejustificata frica, deoarece, cand esti mort, nu mai exista riscul vreunui accident.
Proştii mor, dar prostia rămâne. Ion Luca Caragiale
"Barbatul adevarat iubeste doar doua lucruri: pericolul si joaca. Din acest motiv isi doreste sa aiba aproape femeia, una dintre cele mai periculoase jucarii." - Friedrich Nietzche
"Femeia frumoasa place ochiului, femeia blanda place inimii. Prima este o adevarata bijuterie, dar a doua este o adevarata comoara." - Napoleon Bonaparte
La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate. Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa...Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau. Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau. Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dormitor. A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras: - Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!! Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana: - Am mai fost azi la tine? MORALA Alhzeimer are avantajele ei...
Dupa ce am servit alaturi de el ca si copilot pe un avion de lupta in Afganistan, eu si David am devenit cei mai buni prieteni, asa ca am fost innebunit de durere cand l-am gasit cu nevasta-mea in pat. N-o sa mai putem zbura niciodata impreuna, acum dupa ce am realizat ca el are vederea atat de slaba...
Un somer din Timisoara isi cauta de lucru de cateva luni. Intr-o zi, vede in ziar un anunt: Angajam barbat, varsta 25 – 40 de ani, pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu 2500 euro pe luna, telefon, laptop si masina de servici. Se prezinta omul la firma respectiva unde il intampina o domnisoara superba: -Buna ziua! Pentru anuntul din ziar...as dori cateva informatii...mai e valabil? Intreaba omul -Desigur! Trebuie sa va spunem ca avem nevoie de o persoana care sa se ocupe de femeile din clubul nostru...Va trebui sa le intampine, sa le ajute sa se dezbrace, sa le faca sa se simta confortabil... -Da, inteleg... -Totodata e nevoie sa le unga cu uleiuri placut mirositoare, sa se ocupe de ambient, muzica in surdina, lumanari parfumate, sa le maseze tot corpul... -Da, desigur...nicio problema! -Toate clientele noastre sunt modele care lucreaza pentru diferite case de moda...stiti, e nevoie de discretie totala... -Nicio problema!... -Sa inteleg ca va intereseaza postul? -Cum sa nu?!...ce mai trebuie sa fac? -Sa completati aceasta cerere si sa va prezentati la interviu, la Oradea... -La Oradea?? Pai am inteles din anunt ca postul este pentru Timisoara.... -Asa este!, dar acolo este coada...
O întâlnire a președintelui cu cetătenii… un tip din urmă, către o femeie din fată: – Doamnă, vă dati un pic la o parte, vă rog? Aș vrea să-l văd mai bine pe d-l Băsescu! – Desigur! După 2 minute… – Doamnă, vă dati pălăria jos, vă rog, să-l văd pe d-l Băsescu? – Desigur, nu vrei binoclul meu? – Nu, multumesc, am lunetă la pușcă…
La o inmormantare, inghesuiala mare, o coroana da sa cada in groapa proaspat sapata. O batranica prinde coroana in ultimul moment. Vazand asta un tanar o intreaba: -Ce-i mamaie, ai prins buchetul?
"Iepureasca" dintre Ponta si Iohannis mi-a adus aminte de un banc.
Stefan cel Mare in fata trupelor sale. -Ostenii mei, cine e in spatele nostru? -Polonul, Maria ta. -In stanga noastra cine-i? -Tatarul, Maria ta. -Aha! In dreapta noastra cine e? -Ungurul, Maria ta. -Da' in fata noastra cine e? -Nimeni, Maria ta. -Atunci, inainte ostenii mei!
Forums
