S-a aflat de ce își înșală bărbații nevestele Autor Alex. Ştefănescu
După o muncă științifică de lungă durată, cercetătorii britanici au identificat recent cauza infidelității unor bărbați față de soțiile lor: exemplul dat de Traian Băsescu. Ei nu afirmă că președintele României ar fi un soț infidel, dar deplâng faptul că nu dezminte legenda potrivit căreia ar avea o idilă cu lady Hélène U. Drept urmare, bărbații din România care vor să ajungă președinți ai țării (și aproape toți vor să ajungă) sunt în permanentă căutare de blonde frumoase, crezând că aceasta este condiția succesului.
De altfel, Traian Băsescu se află la originea multor fapte reprobabile din România. De curând a fost trimis în închisoare pentru a doua oară Adrian Năstase, din cauza aceluiași personaj malefic. Traian Băsescu i-a vizitat acasă, noaptea, pe cei cinci judecători care urmau să formeze completul de judecată și, sub amenințarea că le ia robele (și le dă la spălat cu un detergent pentru rufe albe), i-a convins să voteze în unanimitate pentru condamnarea fostului prim-ministru. Este adevărat, în instanță s-a dovedit că inculpatul a încălcat legea, dar și această încălcare a legii a fost rezultatul unor manevre ale lui Traian Băsescu care, deghizat în îngeraș, ateriza frecvent pe umărul lui Adrian Năstase și îi șoptea persuasiv: „Hai, încalcă legea! E atât de plăcut… Încalc-o măcar puțin! Te rog eu…“
Plagiatul grosolan săvârșit de Victor Ponta se explică tot prin intervenția machiavelică a actualului președinte. Chiar în timp ce migălea la teza sa de doctorat, înconjurat de teancuri de cărți și de fișe și cu picioarele scufundate într-un lighean cu apă, Victor Ponta s-a trezit cu Traian Băsescu în camera lui de lucru. „Uite, Victoraș, i-a spus președintele, ți-am adus ziarele de azi fiindcă tu, bietul de tine, nu ai timp să le cumperi“. Și chiar în clipa în care Victor Ponta s-a repezit să citească ziarele, Traian Băsescu, cu un zâmbet sardonic, s-a și grăbit să șteargă, pe ascuns, ghilimelele care încadrau un citat de șaizeci-șaptezeci de pagini din lucrarea doctorandului.
De altfel, dacă ne ducem și mai mult în trecut, ne dăm seama că Victor Ponta nici nu intenționa să se înscrie la doctorat. Într-o bună zi, însă, cu prilejul unei recepții date la Palatul Cotroceni, președintele l-a prins cu drăgălășenie de pielea de sub bărbie, l-a privit drept în ochi și i-a spus persuasiv: „Ce bine ar fi să te înscrii la doctorat! Mi-ar face o mare plăcere să-ți pot spune «dottore»!“ Iar Victor Ponta s-a conformat. Cine dintre noi ar putea să rămână surd la o rugăminte a șefului statului?
(În ceea ce mă privește, mărturisesc că și eu am incriminat, în diverse articole, plagiatul lui Victor Ponta numai și numai din cauza presiunilor făcute asupra mea de Traian Băsescu. Pe mine însă nu m-a rugat, m-a amenințat. Mi-a spus că dacă nu iau atitudine împotriva plagiatului îmi confiscă 25 la sută din talentul literar. Iar 25 la sută reprezintă, în cazul meu, foarte mult, pentru că am un talent literar imens.)
Traian Băsescu umblă cu un cutter în buzunar cu care taie, ori de câte ori are ocazia, salariile și pensiile. Traian Băsescu alungă norii care ar putea aduce zăpada necesară agriculturii. Traian Băsescu toarnă plumb în ghetele jucătorilor noștri de fotbal.
Și tot Traian Băsescu pune somnifere în cafeaua lui Crin Antonescu și deschide flacoane cu gaz ilariant sub nasul lui Victor Ponta.
Organizarea Armatei Române în al Treilea Război Mondial
13 martie 2014
Suntem la mijlocul primăverii lui 2014. Al Treilea Război Mondial izbucnește în Crimeea, la doi pași de litoralul românesc al Mării Negre. Însuflețiți de un puternic sentiment patriotic și având în spate coaliția NATO, bravii noștri conducători sunt gata să se pună pavăză în fața inamicului rus. Vitejia, înțelepciunea și spiritul de sacrificiu de care am dat dovadă de când ne știm pe acest pământ ne călăuzesc și de această dată către culmile gloriei, acolo unde doar cei ce scriu istoria își înfig steagul.
Războiul îl găsește pe Traian Băsescu în funcția de Comandant Suprem Suspendat al Armatei. Aflat într-un garaj, acesta îi trimite nenumărate semnale Morse, în furca telefonului, Victoriei Nuland. Din păcate, din cauză că nu a mai plătit de trei luni, STS-ul are abonamentul suspendat, așa că mesajele președintelui nu ajung nicăieri.
Între timp, Crin Antonescu este numit Comandant Suprem Interimar al Armatei și profită de ocazie pentru a se întâlni cu catolicosul Armeniei și cu Șeful Camerei de Comerț și Industrie a Sudanului. Își comandă pe internet o pereche de pijamale ca ale lui Pinochet.
Statul Major General este neoperativ, întrucât cei mai mulți generali români sunt condamnați pentru fapte de corupție. Barack Obama face demersuri disperate și negociază cu DNA și cu CEDO pentru scoaterea lor din pușcării.
În aceste condiții, Armata este nevoită să improvizeze rapid și numai geniul militar românesc face ca reorganizarea să se producă instantaneu, după cum urmează:
Forțele Terestre Române, formate din:
Brigada 1 de Tăietori de Munte HarCov, comandant – Verestóy Attila. După două luni de lupte în munți, reușește să deconspire pozițiile strategice ale țăranilor ascunși în păduri.
Divizia 1 Strigoii Roșii Teleorman, comandant – Dragnea Liviu. O divizie mai numeroasă decât armata chineză, capabilă să schimbe prin mijloace pașnice, adică prin vot democratic, soarta unui război.
Brigada Antiaeriană Balc este formată din singurii trăgători de elită de pe teritoriul României. Îi amintim pe cei mai însemnați: Țiriac Ion, Țiriac Ion Ion, Schwartzenberg Elan, Rauch Franz, Porsche Wolfgang și țintașul postmortem Iovan Adrian.
Divizia de tancuri alegorice Mamaia. Comandant, Mazăre Radu.
Prins cu organizarea paradelor de vară de la Mamaia, Mazăre acceptă totuși să se sacrifice pentru țară și anunță că trece de partea coaliției internaționale în schimbul scoaterii sale de sub urmărire penală. Cu un efort supraomenesc, Mazăre Radu reușește să rechiziționeze toate carele alegorice pregătite de cetățeni pentru samba și să le transforme în adevărate mașinării ale morții: tancuri alegorice cu sifilis, tancuri alegorice cu SIDA și tancuri alegorice cu lăței.
Divizionul chiloți și vestoane. Comandant, Botezatu Cătălin.
Divizia chiloți (mai exact AZP-uri, dar nu ne puneți să traducem, căutați pe Google) s-a pregătit din timp pentru izbucnirea celei de a treia conflagrații mondiale. Încă din 1972, un colectiv de specialiști a lansat un model invizibil de chiloți. Invenția a avut la bază un model larg răspândit în rândul populației rurale a României și printre țigăncile din trupele de comando din marile orașe, care la cea mai mică ceartă arătau preopinentului acest model de lenjerie intimă de luptă. Marele avantaj al chiloților invizibili nu era doar că nu se vedeau, ci mai ales că nu se murdăreau după ce oșteanul se ștergea cu coceanul la cur. Din păcate, deși chiloții invizibili nu se vedeau și nu se murdăreau, ei puțeau la fel de tare ca și cei clasici. Ceva mai târziu, Botezatu, un fel de inventator de talia lui Kalașnikov, a venit cu o altă mare inovație. S-a hotărât să scrie pe chiloți (atât vizibili, cât și invizibili) două litere: C și B. Măsura a avut un impact fenomenal asupra nivelului cultural al soldaților, care, cu această ocazie, au devenit din simpli analfabeți oameni de cultură care stăpâneau aceste două litere, C și B, cu tot alaiul de emoții, sentimente, drame, tragedii și trăiri umane care emană din ele, mai ales în varianta mare de tipar. Ba chiar, la intelectualii de la radiolocație, oamenii cei mai deștepți din Armată, s-au adăugat celor două litere două însemne din arsenalul științei omenești: câte un punct după fiecare dintre cele două litere. Asta a creat un avantaj intelectual Armatei Române, care a devenit mai competitivă în războaiele psihologice, sau psihiatrice, că nu mai știu exact. La o acțiune a Armatei Române în Afganistan sau Irak (e secret încă, vom afla abia peste cincizeci de ani) s-a pierdut o pereche de chiloți invizibili F 117 (aveau exact indicativul avionului invizibil american doborât în Iugoslavia). În acel moment, sergentul Brudașcu Alfred a uitat să declanșeze butonul de autodistrugere, astfel că chiloții, cu toată informația care era pe ei (pete de ciorbă și terci, dar nu numai), a căzut în mâinile inamicului. Din acel moment, modelul de chiloți F 117 a fost scos din uz și înlocuit cu mult mai performantul model de chiloți invizibili USS Ronald Reagan. Acestea sunt efectivele cu care suntem gata, începând de mâine dimineață – că acum îi avem pe sârmă, la uscat –, să cucerim lumea.
Fanfara Armatei Române, dirijor – Mădălin Voicu.
Misiunea sfântă a acestei redutabile arme este desemnarea câștigătorului concursului pentru compunerea imnului celui de al Treilea Război Mondial. În urma unei întreceri infernale, care a strâns la start nume grele ale muzicii de război, precum Fuego, Călin Geambașu, Naomi, Silvia Dumitrescu sau Gabriel Dorobanțu, învingător a fost declarat duoul Connect-R – Alex Velea, compozitor Marius Moga, cu o creație originală, intitulată „Das Lied eines jungen Soldaten auf der Wacht“ (cunoscută și sub numele de „Lili Marlene“) și furată în 1938 de Lala Andersen.
Gărzile patriotice
Se vor constitui din interlopii aflați de o parte și de alta a gratiilor și vor fi înarmate cu săbii ninja și bâte de baseball. Clanurile Geamănu, „Sportivii“, Caran, Duduianu, Ghenosu, Cămătaru vor fi eliberate din închisori și vor fi parașutate în spatele liniilor inamice pentru a produce pagube materiale și pierderi umane, fiecare după specializare: furt de mașini blindate, taxe de protecție antiglonț, jaf, recuperare de tezaur, inclusiv prin tortură. Pentru fiecare inamic mort, sau la trei răniți, li se scade o zi din pedeapsă.
Forțele Extraterestre Române, comandant – Lorin Fortuna
Arma noastră secretă, aflată mulți ani doar în stadiul de cercetare, în studiourile OTV, la ore de maximă audiență. Este compusă din batalioane de gorilieni – pentru lupta corp la corp în circuri și grădini zoologice, șerpilieni – pentru manevrele de târâș pe coate, balaurieni – pentru făcut focul de tabără și pornit ARO-urile la cald, iguanieri – pentru camuflaj, viperieni – pentru desfăcut capacele de bere, peștilieni – pentru icre, dragonieni – pentru prășit și cules, elfinieni – pentru atacurile la picioare, acvilieni – pentru furat ceasuri, chei și găini, grifonieni – pentru scuturat cireși ș.a.m.d.
Forțele Navale Române, compuse din două părți: partea umană și partea motorizată.
Efectivele umane
Concentrate doar în Marea Neagră și compuse din trei linii. În prima se află voinicii din toate județele țării care au câștigat concursul de prins crucea la Bobotează. Urmează campionii naționali la „câinească“, apoi cei cu saltele gonflabile și colaci cu cap de lebădă. Un divizion de salvamari de elită deschide calea flotei și se asigură că nimeni nu depășește geamandura. Ariergarda este formată din luptători cu rău de mare care stau și păzesc păturile de pe plajă.
Efectivele motorizate
Conduse de Jean Claude van Damme, a cărui misiune este să facă șpagatul între fregatele Regina Maria și Ferdinand, ca să nu se piardă una de alta.
Forțele Aeriene Române
Flota aeriană. Pe lângă capacitățile de transport aerian militarizat existente, bazat pe aeronavele americane fiabilizate în războiul din Vietnam și elicopterele sanitare SMURD, România va utiliza masiv avioane IAR 99 „Șoim“ produse la Craiova, cu interior de Matiz din stocurile rămase de la coreeni. Astfel, industria aeronautică din Bănie va atinge cote de producție fără precedent, deoarece avioanele vor fi tip kamikaze fără pilot. Mai exact, ele vor fi încărcate cu butelii și vor decola cu direcția blocată și manșele trase la blană, pentru a zbura pe traiectorii bine calculate în prealabil, până la obiectivele inamice, unde se vor prăbuși. Mulți se vor întreba: de ce interioare de Matiz? Răspunsul este simplu: pentru a da de lucru foștilor angajați ai Daewoo Automobile disponibilizați de Ford.
(Militați concret pentru pace abonându-vă la revista Kamikaze) LINK
Forums
